Анекдоты
– Девушка, где Вы так шикарно загорели? Вы, наверное, на стройке работаете?
* * *
Молдавия вышла из экономического кризиса! Выиграла тендер на оклейку Великой китайской стены обоями.
* * *
Заказчик спрашивает строителя:
– А не слишком ли тонкие стены?
– Нормальные. Ещё ведь обои будут...
* * *
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи – он заасфальтировал шесть соток родительского огорода.
* * *
Сворачивание ковра лучше производить методом рулона. То есть так, как обычно сворачивают обои. Как свёрнуты обои, можно посмотреть в любом магазине строительных товаров – например, "Вселенная рулонов".
* * *
Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
– Серега, ты за кисть крепко держишься?
– Крепко.
– Тогда я лестницу забираю.
* * *
Генподрядчика спрашивают: "Чего ты боишься больше всего?"
– Заказчика и темноты!
– Ну с заказчиком все понятно: внезапно приедет, отдерет по самые уши, не подпишет ничего, не согласует и т.д. Но темноты-то почему?
– А вдруг там заказчик!
* * *
На стройплощадке за столом. Сидят прораб и рабочий, картошку едят. Рабочий потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Рабочий (смеясь):
– Михалыч, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Прораб (строго):
– Ты тоже.
* * *
Идёт строительство кирпичного дома. Один каменщик кладёт кирпич, другой - сидит курит. Первый спрашивает:
– А ты чё сидишь, ни фига не делаешь?
Второй:
– Да, после вчерашнего руки трясутся.
– Так иди песок просеивай.
* * *
На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим:
– Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя.
– А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих.
– Городской вытрезвитель.
* * *
– Сколько вас тут работает?
– С мастером – десять.
– А без мастера?
– Никого...
* * *
Разговор двух будущих инженеров: Разговор двух будущих инженеров:
– Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
– ???
– Двумя руками...
* * *
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику.
* * *
Сидят строители возле нового дома и обедают.
В этот момент падает дом.
Приезжает прораб и орет:
–Сколько раз говорить, пока обои не наклеим - леса не убирать!
* * *
Дама звонит электрику.
–Я просила Вас зайти починить звонок!
–А я был у Вас.
–Но я никуда не выходила.
–Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
* * *
–Прораб! Лопата сломалась!
–Облокотись о бетономешалку.
* * *
–Абрам! У тебя нет знакомого еврея строителя?
–Зачем тебе?
–Сделать евроремонт.
* * *
Лекция по технике безопасности в строительном институте.
Профессор:
–Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши действия?
Студенты:
–Вызвать скорую.
–Сообщить родственникам.
–Вызвать милицию… и т.п.
Профессор:
–Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами!
* * *
Со второго этажа строящегося дома рабочий кидает кирпичи, а другой, внизу, эти кирпичи ловит и аккуратно складывает.
Прохожий спрашивает:
–Эй, мужики! А чё это вы делаете-то, а?
–В тетрис играем!!!
* * *
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
–Это что ещё такое?!!
–Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
–Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
* * *
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
–Коля, ты меня слышишь?
–Не ори, я тебя вижу...
Карикатуры
 |
| Автор - А. Бабушкин |
 |
| Автор - А. Бабушкин |
 |
| Автор - А. Бабушкин |
 |
 |
 |
Байки и приколы
Один новый русский попросил провести ему газ в коттедж. Ему строители говорят: "Не получится, газопровод далеко..."
Он им:
– Ну, мужики, очень надо, я хорошо заплачу!
Надо так надо. Сделали. Только через несколько дней этот газ кончился. При выяснении обстоятельств обнаружилось, что строители к газовой трубе подвели газовый баллон, который закопали в землю.
* * *
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
* * *
Объявление на столбе: «Куплю квартиру в этом доме».
* * *